Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Культурно развлеклась в супермаркете. Духовно обогатилась на пять лифчиков.
Я почти-почти уже продержалась - но в последний день таки умудрилась простыть... Вот бы еще двадцать часов прожить без соплей, чтобы успеть пережить все приземления - но что-то мне подсказывает, что фиг.
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Я могу жаловаться на Штаты часами: американский кофе? да вы представляете, что надо делать с кофе, чтобы его можно было пить полулитровыми кружками? чай? ну, примерно как европейский (и это не комплимент!). Вокруг хлеба я в первый день долго бродила, не опознавая его, как хлеб: где же кайзерские булочки, круассаны и чиабатты? Огромные шумные машины, кондиционеры, выставленные на 21 градус (американский ответ на глобальное потепление: локальное похолодание!), медицина (одна из лучших в мире, ога) и социальное страхование такого толка, что в каждом супермаркете по огромной стене отведено под самолечение. Американский неудержимый и искренний энтузиазм в поддержке посторонних по самым мелочным поводам: платье - ПОТРЯСАЮЩЕЕ! вы умеете сыграть собачий вальс - КАК ПРЕКРАСНО! вы приехали из едва заметной на карте европейской деревушки - КАКОЙ ВОСТОРГ! (N.B. вообще-то я считаю, что в этом нет ничего плохого - напротив, это очень оздоровляет людей и их взаимоотношения. Просто, когда с тобой так обращаются, хочется и отвечать в соответствующем тоне - а я эмоции такой силы не то, что испытывать - даже имитировать не умею!)
Да, я могу жаловаться часами. Но это не отменяет главного: я люблю эту страну. Обожаю. Если бы не семейные обстоятельства, я бы жила именно тут. Я хочу быть как эти люди - именно потому, что здесь этого никто не требует и не ждет.
ЗЫ Кстати, в отличие от Европы тут полно свободного вай-фая. Почти повсюду можно найти открытую сеть, в которой максимум, что от тебя попросят: ткнуть в галочку, что ты не собираешься через эту сеть водку пьянствовать и безобразия нарушать. "- Это же первая статья конституции: доступ к информации не может быть ограничен." (с) Буджолд, "Барраяр"
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Помолясь, долетели до Атланты, три часа сидим, ждем пересадку на следующий рейс.
Мой спутник - очень тихий и меланхоличный итальянец. Но секьюрити, видимо, считают, что он похож на арабского террориста. Нас с ним трясли на каждом контроле столько, сколько меня никогда в жизни не трясли. А еще они абьюзили моего плюшевого цыпленка, которого я вожу с собой на всякого рода конфы, как самую мелкую из моих игрушек для спанья (дома-то мне мужа, в случае нужды, заменяет полуметровый плюшевый Тоторо) =( Проверяли его на взрывчатку.
Я до сих пор не решила, что меня шокирует больше: "ты" от официальных лиц (до первого взгляда в паспорт) или "да, мэм! пожалуйста, мэм! сюда, мэм!" от американского стаффа. А пора бы уже определиться.
Я вообще-то очень люблю сам процесс путешествия. Лететь или ехать куда-нибудь. Это мой способ вырваться из пространственно-временного континуума. Я всегда набираю себе немеряно занятий на поездку - деццкие травмы впечатления, когда двухчасовой перелет кажется вечностью, а пятнадцатиминутное путешествие от аэропорта до бабушкиного дома невозможно пережить, только если не повезет заснуть.
Сейчас я за перелет успела написать 700 с гаком слов (для меня это - примерно семь часов работы) и досмотреть наконец курс the Beginners Guide to Irrational Behaviour. И даже подремать чуточек.
Но сейчас сижу несколько взболтанная. Под конец полета мы начали петлять - объявили, что над Атлантой какие-то погодные безобразия. Так что сначала самолет долго летал кругами над Эшвиллем, а потом мы все-таки взяли курс на Атланту, но потрясло знатно. До соревнований по синхронному блеву в длину не дошло, но, в общем, было близко.
Аэропорт Атланты огромный: "Терминал Т1? Это на два этажа вниз и на поезд. Шестая остановка ваша".
Как же тут все-таки прекрасно! А еще - новости науки и техники - на самолетах Дельты (и в аэропортах) теперь есть подзарядки для лэптопов и юсб-порты для таблеток/мобильников. Гениальное инженерное решение, которое останется в веках. (Вот что стоит на европейских рейсах тоже такое сделать, а?). И больше не надо ховаться по стремным углам в порядке живой очереди и сидеть попой на холодном полу, пока ноут подзаряжается от какой-нибудь рабочей розетки для пылесоса, одной на весь аэропорт
И даже на внутренних американских рейсах обещают вайфай прямо в воздухе. Офигеть вообще.
Вода в питьевых фонтанчиках тут довольно-таки противная на вкус.
Забавное ощущение - когда понимаешь, о чем между собой переговаривается аэропортовый стафф (о всякой фигне, на самом деле).
Почему-то нигде нет кока-колы. Только пепси. Этой пепси я уже обляпалась с ног до головы. Джинсы у меня с собой, кстати, только одни - вот те, в которых я сейчас. Остальная одежда еще менее формальная и планировалась не для выгула на конференции, а на последующий отпуск. Ха-ха-ха.
Надо как-то дожить до четырех утра по европейскому времени и только потом лечь спать. Чтобы облегчить переход на новое время. Сейчас на моих внутренних часах полночь. По местному - шесть часов вечера. Нам бы день простоять да ночь продержаться.
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Этот текст я впервые увидела лет десять, наверное, назад - когда мне и в страшном сне не могло примыслиться, что я буду писать какие-то квазихудожественные тексты. Я его потом долго искала и не могла найти.
Длинным перепостом от Lacerta. и [J]Idiota[/J] я все-таки решила выложить эту статью. Ее НАДО читать! Я давно уже так не плакала и не смеялась. Читайте - не пожалеете ))
"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
читать дальше2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного. - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка. - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично. - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете. - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями. - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Из вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили А может быть – тушили А может даже жарили, но точно не пекли Малютки-медовары А может – виноделы А может – планокуры, а мёд из конопли читать дальше Пришел король шотландский, А может – принц уэлсский А может – хан монгольский, безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов А может быть – ацтеков А может – туарегов к скалистым берегам.
На вересковом поле А может быть – свекольном, А может поле минном, и очень боевом Лежал живой на мертвом, А может – коматозном, А может быть – контуженном, но всё ещё живом.
В стране настало лето, А может быть – не лето, Но дождик прекратился, почти на полчаса Зацвёл повсюду вереск А может, и не вереск: Сварить пытались мёду, а вышла колбаса
В своих могилках тесных, А может быть – просторных А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом Малютки-медовары А может – растаманы Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.
Король по склону едет А может волочится По скалам головою, упавши из седла А рядом реют чайки А может – кружат мухи А может, пролетает над морем камбала
Король глядит угрюмо (Видать, ушибся больно) И грустно размышляет: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А может – гладиолус Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"
Но вот его вассалы А может быть – нукеры А может – хунвейбины приметили двоих Последних диких пиктов А может - каледонцев А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:
Старик – горбатый карлик А может и не карлик Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске И очень странный мальчик А может и не мальчик С мохнатыми ногами, без пальца на руке.
Король на берег моря А может быть – Лох-Несса А может быть – Шанона привёл их на допрос Но ни один из пленных Не произнес ни слова А может непечатно всё то что произнёс.
Король промолвил гневно: А может быть – печально, "По доброму не выйдет, обоих пытка ждет, Покуда не сдадут нам Все явки и пароли, А заодно не скажут, как варят ихний мед!"
Палач принёс волынку И заиграл "du hast mic" Таких кошмарных звуков не слыхивал никто Тогда старик промолвил: "Заткните этот ужас! Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!
Боится смерти старость А может и не старость Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет? Куплю я жизнь изменой… А может быть – подставой… А может, выдам тайну… А может быть и нет…
Давно б я вам ответил На главные вопросы: Что делать со страною, и кто же виноват Но не могу при сыне А может быть – при внуке Но стыдно при ребёнке переходить на мат
Пускай его повяжут А может быть - отпустят А может, с аквалангом забросят в бездну вод, Я научу шотландцев А может даже русских Варить из табуретки священный пиктский мед!"
Шотландский сильный воин А может – добрый клирик А может маг премудрый, а может – хитрый вор Связал мальчонку скотчем А может – просто сбросил Ведь плавают все пикты примерно как топор
Над ним сомкнулись волны А может не сомкнулись А может быть в полёте поймал его орёл Тогда старик промолвил А может не промолвил А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:
- Послушайте шотландцы, СкоттЫ из клана СкОттов А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан? Мой план сработал точно А может – безупречно Вот только я не помню… в чём заключался план?
Я ждал беды от сына… А может то племянник?... Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут Не верю в стойкость юных, А может – в мудрость древних Я никому не верю: ведь все на свете врут!
А мне костер не страшен А может быть и дыба Я всё равно ни слова не пророню из уст! Хотите – четвертуйте Хотите – освежуйте Но только не бросайте меня в терновый куст!
Пускай умрёт со мною А может – не со мною А лучше если с вами мучительно умрёт Моя святая тайна А может и не тайна О том, какая гадость наш вересковый мед!"
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Я люблю Соловьева за его невозможную доброту. За самобытность тоже - его фильмы одни из немногих в советском кинематографе, от которых меня не тошнит - но главное, за доброту. Мне посчастливилось прочесть его автобиографию - и, надо сказать, мало какая книга меня ТАК увлекала. Хотя я, в принципе, человек книгами увлекающийся.
Чем рассказывать о других людях, я предпочитаю слушать их собственные слова. Поэтому просто приведу две цитаты из его книги:
читать дальше"Главным героем картины был некий выдуманный Митя Лопухин: он переживал свою первую любовь, страдал, мучился, взрослел на неших глазах, мужал, из бесформенного куска человеческого мяса преображался в некую более или менее сформировавшуюся материю. И здесь передо мной встала проблема. На эту роль я нашел двух мальчиков. Один был низенького роста (что могло быть очень к месту, поскольку в фильме явно прочерчивалась лермонтовская линия), из очень неблагополучной семьи, некрасивый, нескладный. Эмма Герштейн в свое время дала поразительную характеристику великому сыну великих родителей Льву Гумилеву: «Он был человеком, которому изначально на земле не было места». Вот таков был и этот мальчик. Таким мог стать и наш герой: тогда и трагедией его стало бы свойство подросткового возраста — видеть мир таким, в котором тебе изначально нет места. Все лучше тебя и красивее тебя, и вообще все места на земле уже заняты. Да и мальчик был замечательный — нервный, с поразительно осмысленными, злыми, ожесточенными глазами.
А другой мальчик был очень красив, спокоен, добр, в меру эмоционален, гармонично сложен; внутренняя природа его была совершенно неконфликтна к миру, расположена к нему. Как ни странно, и в том, и в другом мальчике была своя прелесть — я никак не мог решиться, кого мне взять. Со всех сторон мне советовали всякие глупости, еще более усугублявшие мой внутренний раздрызг. Тогда я показал пробы Мите <Дмитрию Крупко>. Он посмотрел и сказал слова, оказавшиеся для моей жизни важнейшими.
- Да это все зависит от того, чего ты сам-то хочешь... - В каком смысле? - Ну, для самого себя чего ты хочешь? - Как чего хочу? - Ну, есть два варианта. Ты, допустим, берешь этого маленького некрасивого мальчика, снимаешь с ним картину, может быть даже очень хорошую, но в этом случае ты, вероятнее всего, как Модильяни, к тридцати пяти годам должен будешь умереть от туберкулеза и наркотиков. Ты сам себе этим выбором такую жизнь предрекаешь. А если ты возьмешь второго, вот этого красивого мальчика, то, может быть, как Ренуар, в семьдесят пять лет, привязав к руке кисть (потому что рука ее уже не держит), под сенью дерев, пронизанных трепещущим солнцем, будешь писать юных обнаженных женщин, которые тебя будут волновать в эти семьдесят пять. Поэтому ты сам для себя реши, чего ты хочешь. Чего выберешь — то и выберешь. И никаких других вопросов здесь нет и быть не может.
Действительно, вопросы для меня сразу же исчезли. Я очень хотел в семьдесят пять под зеленой листвой, трепещущей от свежих порывов ветра, писать юных дев, озаренных солнцем. Потому у книги этой глубоко продуманных, осмысленный, проверенный жизнью, можно даже сказать, выстраданный подзаголовок — «Записки конформиста»."
И о плохих людях: читать дальше"Я все собирался в этой книжке исключительно злобно, откровенно и доказательно написать отдельную главу о плохих, по-настоящему очень плохих людях, встреченных мной в жизни среди колоссального множества других, по-преимуществу хороших, часто очень хороших, на худой конец просто бессмысленных или никаких... Таких совсем уж поганых человеческих оторв встречено мной на сегодняшний день за целую жизнь, по-моему, всего только три. Ну, может, четыре или пять. Действительно, все они были не только как бы недостаточно кондиционными людьми, все они были каким-то прямо нечеловеческим, просто-напросто свинским говном. И если бы я взялся их здесь описывать, уж поверьте, мне было бы что изобразить хотя бы в память великого Иеронима Босха. А потом вдруг я понял — если начать описывать их по мере сил художественно, многогранно, не примитивно, злость уйдет, и их присутствие в книге, да и в самой моей жизни, станет просто некоторым славным драматическим обертоном, вполне толково усложняющим главную тему — тему верной любви и хорошей дружбы".
Так вот, 2-АССА-2 оставляет впечатление, что Соловьев устал принимать людей такими, какими они есть, искать в них хорошее и под старость решил взять и честно сказать, что он о них думает. И, как часто бывает с людьми понимающими, добрыми и долготерпеливыми, не то, чтобы он думал о людях хорошо...
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Решила побороться с извечной проблемой "шкаф-маленький-и-надеть-нечего". Причем, ясен пень, отнюдь не пересмотром гардероба, а покупкой шкафа побольше.
Сегодня мне его привезли. У меня теперь 70 килограммов лего, йоу. В инструкции по сборке в качестве необходимых, но не входящих в комплект составляющих, указаны электрический шуруповерт и два мужика. Стоит ли говорить, что у меня нет ни того, ни другого?
То-то будет весело, то-то хорошо!
***
Пытаюсь вытрясти из двоих коллег простое решение: через какой пересадочный пункт мы хотим лететь на конференцию. Трепетные юноши страдают: "А-а-а, я боюсь летать, 10-часовой перелет, я никогда на такие расстояния не летал, я умру!!!1" "Неееет, это я умру, я умру первым, я курильщик!!!11" Зайчики.
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
О чем бишь я хотела написать?
О том, что в начале недели у нас в институте случился внезапный, как понос, симпозиум из претендентов на пост нового директора? Правда, внезапным он был прежде всего для меня - и то исключительно потому, что голова дырявая.
О том, что сегодня выходной - какой-то релизиозный праздник? Быть католиком плохо, но жить в католической стране - куда как хорошо.
О том, как я сходила на "Предательство" Пинтера и осталась в смешанных чувствах? Вообще, пьеса отлично описывается выражением "нет слов. одни эмоции". Но на сцену-то эти эмоции тащить зачем? Скучно. Предвкушаю "Аркадию", которая будет идти на следующей неделе.
О том, как я познакомилась с культовым произведением американских гиков - "Стартреком" и осталась, в общем, довольна?
В общем, как-то непонятно, о чем писать. И тут я вышла на ютьюб и внезапно поняла.
Надо написать о том, что 2-АССА-2 ПОЯВИЛАСЬ В ИНТЕРНЕТЕ!!! (Новости той сто лет в обед, вероятно, но я тормоз и я счастлива)
Малютки-медовары, а может – виноделы, а может – планокуры, а мёд из конопли (с)
Прошла зима настало лето, и все девы на улицах резко переоделись в платья. Ну и я как-то сразу вспомнила, что я девочка, я не хочу ничего решать, хочу платье. Ну или хотя бы просто платье.
Их есть у меня - и платьев, и юбок. Вот только, блин, большинство из них - без карманов. А я без карманов не могу, некуда будет совать ключи и плеер ака телефон - разве что в декольте. Так что достала недошитую юбку, в которой карманы как раз запланированы - благо после избавления от шести килограмм не лишнего, а запасного веса коленки стали поизящнее. Дошила, вшила карманы. И тут же уперлась в вопрос - а с чем ее вообще можно носить? К сожалению, ни коричневого вельвета, который пошел на верхнюю юбку, ни бело-голубого хлопка с принтованными облаками у меня больше нет. А что еще к ней пойдет - и в смысле цвета, а в смысле фасона - ума не приложу. Вот, вроде, майка-алкоголичка не так уж плохо выглядит - только надо добыть другую - без надписи "Кафка жив" (это я два года назад ездила в Россию паспорт менять, там как раз Пусси Райот сажали - ну я и бродила наглядной агитацией...)
А вдохновлялась я изначально вот этой картинкой Обинского
***
Нарыла клип по "Темнее Черного" - по-моему, очень хороший, живой такой, веселенький. Только буквы слов там имхо лишние, а так - дивно.
*** Села переводить очередную главу в фик и, не удержавшись, пошла его перечитывать. Так и дочитала до конца. В конце рыдала слезьми. А перевела только два абзаца.